，可是不管身体还是心灵，作为女人，百分百会受到点伤害。而你为了不让我受到一点委屈，你却做出了截然相反的决定，真的让我超级意外，同时真的感受到了刻骨铭心地，被爱与被包容的感觉。
我也终于明白了，你为什么不让我打掉孩子，因为打掉孩子意味着我们妥协了，那说明我们的爱情很脆弱，但是，反之，则会让我们的感情反而更加牢固。我很庆幸，当初听了你的话，继续在玩这个游戏，不然现在我肯定活在自责跟悲观中，我们的爱情也会重回平淡无聊。
是你，让我认识到，我们的感情，还能变得更加牢固，变得更加成熟。所以，我被感动到，所以，虽然怀了爸的孩子，可是感觉那孩子就像你的一样，跟任何人都没关系。那感觉，就像古人所说，生是你的人，死是你的鬼。不管结婚证上，我是谁的妻子，肚子里的孩子是谁的，但是只要你站在我面前，你就是我今生唯一的老公。
但是，毕竟女人都是感性动物，我强迫自己不去想着爸，强迫一心一意想着你，可是就像你所说，我肚子里怀的毕竟是爸的孩子。这么大一个秘密，很难做到一点不透风，如果将来被爸知道了，那解释起来就更麻烦了。
况且，就算我们感情再好，假装把小孩当亲身的看待，可是真的能做到吗？譬如，就算我再“自我逃避”“自我安慰”，但是当我看到爸这个活生生的人的时候，我依然瞬间就清楚了，孩子的确是他的。而不是你的。
不怕你笑话，这几天虽然我强迫自己把爸当无形的人，可是有几次，仍然忍不住偷偷观察他。就像古代女子偷偷躲在帘子后面查看自己未来的夫婿。而我则是偷偷查看肚子里孩子将来的爸爸。
所以，当你劝我，不如趁早告诉爸真相时，我开始在那动摇，在那有点害怕，也有点窃喜跟激动。害怕的是要跟爸坦白，激动的是，我竟然想跟肚里孩子真正的父亲说句话。
尤其，今天小年，我给爸换床单跟被套时，这种感觉特别强烈。当我再一次走进爸那既陌生又熟悉的房间时，我竟然有种特别的情感。陌生的是，好久没来这个房间了，熟悉的是，不管这房间变成啥样，都是我男人的房间，都是孩子他爸。所以当我看到爸那又土又脏的被子时，我竟然没有“嫌弃”，相反感觉一阵眩晕跟激动，甚至有点喜欢。因为，我怎么可以嫌弃孩子他爸？
想到这，我身子一下软了，一下趴在了爸那-->>
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